Ongelukkig in de relatie: Los het op in 4 stappen.
Al langere tijd loop je rond met een knagend gevoel. Je voelt je niet gelukkig met hoe het tussen jullie gaat. Maar waarom eigenlijk niet? En hoe wordt je gelukkiger in je relatie?
Wat is ongelukkig?
Mensen voelen zich ongelukkig in hun relatie als hun behoefte aan veiligheid, plezier, steun, rechtvaardigheid of verbondenheid niet vervuld wordt. Met name tijdens een ruzie, na een afwijzing, in periodes met veranderingen, of als de ander op pad is voelen mensen zich boos, onzeker, onzichtbaar, verveeld of onveilig. Dit soort onprettige gevoelens vatten we dan samen onder de paraplu term “ongelukkig zijn”.
Geluk komt en gaat
Je gelukkig voelen zegt het al. Geluk is een gevoel, een emotie. En emoties, zoals boosheid, verdriet, angst en blijdschap, komen en gaan. Ze zijn net als (on)geluk niet constant aanwezig of constant even hevig.
Emoties zijn een reactie op situaties en de gedachten die je daarover hebt. Is jouw partner met vrienden uit en denk jij daarbij: “Wel tijd voor z’n vrienden, maar niet voor mij!”, dan voel je je waarschijnlijk boos. Denk je: “Ik mis het om tijd met hem door te brengen”, dan voel je je misschien verdrietig of eenzaam. Waarschijnlijk voel je verschillende gevoelens tegelijkertijd. Maar appt hij je dat hij het naar zn zin heeft in de kroeg en ook graag weer eens met jou op pad gaat? Dan voel je je misschien wel gezien, belangrijk, geliefd of verbonden en voel je dat geluksgevoel weer opkomen.
Ben je nou wel of niet gelukkig?
Het is heel normaal om je op het ene moment ongelukkig te voelen en op het andere moment gelukkig. Wellicht is het wel wat verwarrend. Het liefst willen we duidelijkheid: “Ben ik nou wel of niet gelukkig?”. Maar ongeluk en geluk wisselen elkaar af. Dat zit als volgt:
Ongeluk en alle andere onprettige gevoelens zijn handige manieren van jouw brein en lijf om je te laten weten dat er een behoefte is die vervuld wil worden. Zie het als een signaal dat je in actie moet komen. Onderneem je de juiste actie? Dan voel je je daarna beter.
Stappenplan: van ongelukkig naar gelukkig.
Wat moet je doen om gelukkiger te worden in je relatie?
We gaan even terug naar de eerdere voorbeeldsituatie waarin je partner de deur uit is en jij je wat boos en verdrietig voelt omdat je het mist om leuke dingen met hem te doen. Je kan hem dan iets zoals: “Hey, ik merk dat ik het leuk zou vinden om ook weer eens met jou op pad te gaan. Kunnen we het daar over hebben morgen?”. Gaat hij er op in? Grote kans dat je je weer prettiger voelt. Je doorloopt hiermee het volgende stappenplan:
1. Merk op dat je een ongelukkig gevoel hebt.
2. Zoek uit wat de onderliggende behoefte is.
3. Onderneem actie gericht op het vervuld krijgen van die behoefte.
4. Wacht het effect af.
Als je behoefte vervuld wordt, dan zal je lijf en brein je belonen met een warm, prettig, gelukkiger gevoel. Je begrijpt, dit stappenplan doorloop je niet slechts één keer, maar elke keer als je een onprettig gevoel hebt opnieuw.
Makkelijker gezegd dan gedaan
Het stappenplan is een duidelijke instructie, maar dat wil nog niet zeggen dat het makkelijk is om uit te voeren. Hieronder lees je per punt op welke manieren je kan vastlopen.
1. Je hebt moeite om te voelen of vindt het moeilijk om woorden te geven aan wat je voelt.
2. Je hebt geen idee welke behoefte er ten grondslag ligt aan het gevoel of het aan jezelf toegeven dat je überhaupt behoeftes hebt roept al spanning op.
3. Je weet niet hoe je effectief of respectvol je behoefte kan aangeven of het idee dat te doen vind je te spannend.
4. Je vindt het te spannend om te wachten op de reactie van de ander. Je maakt er een grapje van of bagatelliseert het, waardoor de ander minder geneigd is om je serieus te nemen.
Het kan ook nog zo zijn dat stap 1 tot en met 4 soepel verlopen en je de reactie krijgt waar je op hoopte. Maar, het geluksgevoel dat ontstaat maak je direct ongedaan. Misschien voel je je ongemakkelijk bij positieve gevoelens of vertrouw je er niet op dat wat de ander zegt of doet welgemeend is. Een goed voorbeeld is het wegwuiven van een compliment.
En stel je nou voor dat je alle bovenstaande stappen in jouw beleving perfect doorloopt, maar de ander er niet op in kan of wil gaan. Dan heb je conflicterende belangen en is het zaak om duidelijk te krijgen wat wel en niet haalbaar is. Vervolgens kun je dan beslissen of je er mee kan leven dat een behoefte (tot op zekere hoogte) onvervuld zal blijven. Doorgaand op het eerder genoemde voorbeeld: Het kan zijn dat je partner zegt: “Dat lijkt mij ook leuk. Ik kan 1x per maand een datenight afspreken. Dan hou ik ook tijd voor het naar bed brengen van de kinderen 3 avonden in de week, voor sporten en voor het zien van mijn vrienden.“ Jij maakt vervolgens een afweging: Alle andere factoren in de relatie meewegend: Is dat goed genoeg voor mij?
Wanneer hulp vragen?
Als jullie ergens in bovenstaande stappen vastlopen, neem dan eens contact op en laat mij met jullie meedenken. Wellicht zijn jullie wat betreft de meeste onderwerpen prima in staat om dit stappenplan te doorlopen, maar is er net één thema waarin jullie telkens vastlopen. Onderwerpen waar veel koppels mee worstelen zijn:
- Financien
- Seks
- Taakverdeling in zorg voor de kinderen
- Tijd doorbrengen met elkaar
- Monogamie
Vraag zeker hulp als je al op het punt bent waarop je denkt “laat maar!”. Die gedachte geeft aan dat je niet geloofd dat je je behoefte ooit nog vervuld gaat worden. “Laat maar” klinkt wel onverschillig, maar eigenlijk maakt het ongelukkig en leidt het tot weggestopte boosheid en wrok. Vaak komt die boosheid op een ander, schijnbaar totaal ongerelateerd moment opeens naar boven. Dit is te herkennen aan de reactie van je partner: “Waar komt dít opeens vandaan?!”.
Hoe meer punten er zijn waarop jij denkt “laat maar!”, des te groter de kans dat jij je constant ongelukkig voelt en op een gegeven moment gaat over wegen of jullie niet beter uit elkaar kunnen gaan.
Dus nogmaals: Vraag hulp! Jullie krijgen van mij:
- Een onpartijdige kijk op waar het mis gaat
- Een frisse blik op wat er beter kan
- Hulp bij het doorlopen van de 4 stappen